この世界は、無人島だ

映画とは関係なく、泣く
関係あるのか、もはやわからない
けして繋がらない人の隣で

というか、だれとも繋がらない

暗くて、見えない

一人で、地震がくる

誰と関わったって、自分が嫌いになるだけだ

　　　　

誰とも繋がれないだろうと、思ってた。それを確信した。たまには勘違いする。というか、たまには、繋がれてる一瞬があるのかもしれない。だれかと繋がれることに憧れた。でも、完全、はないことに虚無感を覚えた。誰かと繋がれたと感じる一瞬があるたびに、虚無感を覚えた。そんな自分を醜く感じた。自分が無意識的に望む関係は、けして手に入らない。
自分の醜い欲望に振り回されることに、疲れた。もうやめよう。
固く、なれば、いいと思った。グラグラな自分を。固く固く。動かない。迷う。分からなくなる。それでも独りで戦うんだ。求めたりしない。甘えだ。自分の欲求は、もういいんだ。たとえ、手に入ったとしても、たどり着くとこは虚無。信じない、なにも。自分すら。
逃げ。戦い。
苦しむなら、お独りさまで。
同意。受容。の差。
いらない。

　
忘れろ。　　　　　　忘れない。　
　　
　　
　　　　　

彼は先を行く
だから必要なのだろう

でも彼は、彼の先を行く彼女を見ている

どうしようもない
どうしようもない

凍ればいい

　　　

何とでも思える

聞き分けのいい子でありたいだけか



真ん中がない


　　

19のころ
とても若かったころ
21の男と付き合っていた
若さゆえ、いろんな言葉が理解できなくて
苦しんだ、お互いに
わがままを言った
困らせた

21の今
年を重ねて
いろんなことを学んで
気づけば、同じことを感じて
21の彼を、理解した

大人になった
いい意味でも、悪い意味でも

21の私で
23の彼と恋をしたら
きっと面白いだろう

けしてないことだけど
そんなことを思った

　　　　

自分を責めたって
きりなんかないけど
それは必要なことだ

なぜ必要か



考え出してもきりがない

真ん中に揺るがない確かなものが欲しい

負けない負けない負けない負けない

この気持ちもきっとすぐに揺らぐのだろうけど

忘れないように
　　
　　　

すべて言い訳か

自分の感情にすら疑いをかける

どこだ、ここは。

　　
　　　　　

　　　　　　

同じだ、ということに、とても
安心感というか、
喜びというか、
感動、を覚えるのはなぜか

あまりにも君が、
自分と同じに感じられるから
自分が目指すものに酷似してるから

計算されているのか
私が思い込んでいるだけなのか
舞い上がってるだけなのか

そんなことまで疑ってしまう

その結果、どこにもたどり着かなくなるんだ

意味なんかないし

思い込みであろうと
君との会話だけで
少なくとも2日間は生きていこうと思えたし

うざったいだけなのに

君が私に興味なんか
誰にも興味なんかないのは知っている

約束が欲しい

愛して欲しいわけじゃない
君が誰も愛さないことはわかってる
繋ぎ止めたいだけだ

でもそれは無意味でしかない

約束の有無に関わらず
君は、いるときはいる
消えるときは消える

勝手にすればいい

安心は欲しいけど
いらない

結局、独りではないし
独りだし

馬鹿になれば、もっと
うまく生きられる

　　

どっちみち、お先は真っ暗だ

なにもないことは
いい加減、学んだ

　　　　　　
　　　　

人は独りで生きていけるのか。
人は独りでは生きられない。
独りで生きられる強さが欲しい。
そんな強さを持ったうえで、誰かと生きられたら。
ただ寂しいから、君がいることが必要なんじゃない。
会話が、必要だ。
君の考えることに触れたい。
私は弱い。
大事だと思う人にほど、本音を見せられない。
繋がりたいと思う人とほど繋がれない。
弱いから醜いから。
もどかしいよ。
でも忘れない。
　　　
迷わないように。

きっと当然のごとく迷うけど。

　　　　　　
　　　　
　　　　

言葉が出ない

10秒前に思ったことに
10秒後の自分が突っ込みを入れ

どこにもたどり着けない

落ち着け
落ち着け
落ち着け

冷静さが必要か
　　

他人を自分の物にすることなんてできない
他人とひとつになることなんてできない

そんなことは当然分かってる

それでも不安で不安でしかたがない
怖くて怖くてしかたがない

ただの馬鹿でしかない

と思う
　　　



　　　

人にすら嫌悪。
愛情にすら嫌悪。
自分にも嫌悪。

それしか感じない。

頭はパンクしそうだ。

「そうやって逃げればいいの？」
冷静さを失った女から浴びせられた言葉。事実。

じゃあどこまで戦えばいいのか。

伝えてないのに伝わるわけがない。
1ミリたりとも戦ってないのか。そう

それに気付いたって私の口は開かない
心も開かない

いろんなものが、邪魔をする。

心を開きたい人にも
私の口は開かない

思いやりすぎて
思いやりが、間違った方向に行っているみたいだ


嫌悪嫌悪嫌悪

なにもうまくできない

すべてに疑問を投げかければ
どこにもたどり着かない

どうせ後悔するくらいなら
産んだことから後悔してくれ

　

　　　　　

年が明けた
なにも変わらない
変わるわけがない
誕生日でもおめでとうとも言えない
ただ苛立つ
何も面白くはない
「変な顔」
そんなこと言われたって
笑ってみせればいい？
爆発。
言葉にならない声で

今年も、こうやって、生きるのか。
よろしく

　　　

怖くて帰れない

家族に会うのが怖いのか
ここを離れることが怖いのか

確かなのは、自分が壊れてしまいそうだってこと

でも、逃げていてもしょうがない

そんなこと分かっているけど