10年近く前の話
涙を流して聴いたこと
涙を流して読んだもの

結局感情は変わらない
そのことに、感動すら、覚える

いまだに涙は溢れるから

　　　
美しき少年の　　　　自殺

　　
　　

全身に鳥肌が立ち

アチコさんの目の前で

彼女は歌いながら
かわいく、ちょこんと座るから

私は思わず涙を流し
ぐしゃぐしゃの顔を隠すように、下を向く

アチコさんは、天井を見上げ、歌う
　　　　　　
どこかに消えればと
なんだか違う世界で

風を受けてゆれる彼女のスカートに見とれ
たまに笑う彼女の優しい微笑みに見とれ

重い重い

一人で歩く帰り道
声を掛けられて
優しく微笑んで、誘いを断り

私は優しく微笑んだりなんかしない
重い重い体と頭と心で

ふわふわ歩く
ふわふわと

　　　
　　　

ただ一人で、見苦しく、泣きじゃくるしかなくて
だれでもいいから、だれかと、手を繋いでいたいと思った

みんな黙ればいいのに

どこにもいない
私は

ここにいる

一人で倒れることもできず
ここから抜け出すこともできず

苦痛なときを

ただ至福のときで

　　
　　　　

自分の感情と頭で考えることが、あまりに違いすぎて苦しくてしょうがない。人を好きになることなんてアホらしいと思いながら、見事に人のことを好きになっている。嫌悪。自分の親がしょうもない人間で、愛してなんかもらえなかったら、どんなに楽だったのだろうか。ないものねだりで、ばちあたりなことを言っているのだろうが、そう思わずにはいられない。不器用ながらにも愛してくれている親のせいで、死ぬことができない。思っていることを、口にしたり、表現することができないから、いつもイライラだ。なにかを壊すものばかりだから、口にできない。みんなアホだって人間なんて嫌いだって、好きな人に好きだって、言ってみればいいのか。あなたのためになにもしてられなくて…って言われた。別に何もして欲しくなんかない。お前はだれだ。自分が素を見せてない人間なんて、信用できない。自分がやっと信じられると思った人に簡単に裏切られる。裏切られたと思ったことが勘違いなのか。こんな頭で、どうやったら生きられる？生きられる？もう60年も生きていて講義がちっとも意味のワカラナイ先生と、生きる理由について話し合う。理由なんてないのよ？なんていわれたって、そんなことわかってる。あなたは私の何が知りたい？きっとただ気にかけてくれているだけで、何も裏はないのだろうが、私は、疑う。電話してって言われたって、できない。あなたといったい何を話せばいい？死ねばいい。死んだほうがいい。生きることが罰？私は簡単に人を殺した。だから生きてる？傷が増える。セーターの裾で必死に隠す。死ねない、死ねない。
なんだこれ。どんなにわめいたって、どんなに涙を流したって、どんなに傷をつくったって、明日はバイトで、焦って家をでるんだ。いい子。無心で人の話を聞く。何も分かっていないのに、はい、と心得たような返事をする。とりあえずそうやって生きる。意味が分からない。死んだほうがいい。消えたほうがいい。忘れればいい。

そう思った。DVD見ながら。

今のところの予定では、今年最後となるライブに行った

一緒に行く人おらず、一人で行き
外で並んで待ってると
聞きたくもないのに、周りの人の話が耳に入る
なんとまぁ楽しそうに話すこと

ダマレダマレダマレダマレ

誰も悪くないのに、そんなふうに思ってしまう

でも、誰も悪くないから
仕方がなく、ヘッドフォンの音量をあげる



そんなに早めに行ったつもりはないのに
なぜか最前列。

こんなにしっかり見れるなんて久しぶりだと思って
少しうれしくて

でも、しっかり見すぎて、
いろんなものを感じすぎて
今、涙が止まらない

熱いようで
苦しみ、どうしようもなさ、切なさがそこにはあって

泣かないように、歯を食いしばるのに精一杯だった


そんなライブだった。